这次真的彻底放开心情日记(6篇)。
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这次真的彻底放开心情日记(篇1)
错过的东西不必再去等待，只有挥别错的才能和对的相逢。把心中的“放不下”放下。其实不是你放不下，而是你不舍得放下。当它痛到你了，你自然放得下。
每天，不停的抱怨上天的不公平，抱怨时间太短，抱怨昨日不可重来，抱怨昨日的自己为什么会是那样不好。却忽视了今天，以至于使今天只想着惋惜昨天了，白白浪费那么多时光。
其实只要你放下昨天错过的，用那些惋惜的'时间来学习，那么你学习的时间会很充足，对你来说，时间就不会还是那么短了。
有一个故事：从前，有一位整天抱怨昨天惋惜昨天，而忽视了今天，使今天的时间白白浪费掉，不懂得把握今天的人，他去请教一位老者，问他什么才能所握好今天，有大作为。老者告诉他，只要你放下昨天的，错过的东西何必再去等待。只有告别错过的才能和对的相逢。可他对老者说，我放不下，怎么办？老者没有说话，而是叫他拿着一个杯子，叫他拿好，然后往里面倒上沸水，水越来越多，杯子越来越烫，烫到那人的手后，那个人丢掉了杯子。老者说，看到了吗？痛到你了，你自然放得下。
所以说，那些放不下的事不是你放不下，而是它还没痛到你，你不舍得放下，当它痛到你了，你自然入得下。
我们已经错过了昨天，何必惋惜昨日，浪费今天呢？浪费自己的时间就是在浪费生命，人的生命只有一次，何必浪费在惋惜昨日当中呢！何必浪费在等待错过的东西上呢！所以，请不要浪费生命，应该珍惜生命。
是啊，昨日已经过去，再也回不来了，我何必再用今天去惋惜呢。所以，请把握好今天！
这次真的彻底放开心情日记(篇2)
2015年4月12日凌晨一点半，我迎来了我感情的破裂。我和她在一起快两年了，她是个离过婚的女人。13年5月18号偶然的一次相遇让我吗喜欢上了对方。中间经历了很多的事情，我还没有结过婚就这样喜欢上了。她被受着各种各样的说法。我们都走了过来。我现在是给不了他想要的物质生活，认识了三天的新欢竟然就代替了我和她之间两年的感情。当我听到了她亲口告诉我她要选择那个男的时候我心碎了，在我人生中第一次有这样的感觉。出现这个事情的时候我才发现我爱她爱的那么深。夜里眼泪止不住的流了下来，心里最重要的东西被掏空了。心里空荡荡的没有了任何的思绪。好像小孩子失去了家园一样，无家可归的孩子在这个冰冷的世界里游荡。
在不同的路上转动，看着过往的行人，有不同的感触。不断的，不知道该在哪里停留。回想，那段时间，夜色温柔，是喜欢深爱的一个人，还记得那样的声音，那样深入内心，仿佛夜色里一道温暖的拥抱，可以闭上眼睛舒适的感受他的柔情，而不久以后似乎一切都已物事人非了，又有谁还曾记得呢。
夜，一个人的房间。耳麦的音乐放到很大声。让我有些晕眩的感到莫名的心痛。 无意间听到的歌。无意间想到的人。心口又开始隐隐的疼。 我开始对着电脑屏幕打出大段大段的.字。然后轻轻的按下一个键，全部消掉。
想念。我知道我又要开始疯狂的想念那些记忆里的人了。 然而指尖又那么冰冷，貼在脸上感觉到自己的体温。麻木，习惯性的动作。
整个身体融入在黑暗里不见一点光。视觉就开始沦陷，勾勒出一片漆黑的点，不停播放。
日子开始逐渐的繁忙起來。我开始学着为自己生存，只是生存。 自己陪在自己身边，吹大大的凉凉的风，喝沒有加糖的咖啡，越来越少了的语言。
我突然的开始反复思考生命这个词。是怎样的意义。生存対我来说又是怎样的意义。
我忘记了是怎样的思绪，开始让我断断续续的沉沦。
我开始想起我的过去。那些很远的被我忽略很久的过去。
我想起那时候简单的语言就足够給予的幸福。那些散落在淩晨的一点一滴。
那时指尖滴出的血生疼生疼，那紅色让我感到刺激和快乐。
那些有着暖暖的阳光的午后，开始由我一人独自走到天黑。
不再抬头望着满天繁星。因为那夜空已经空旷的让我感受不到任何气息。
我终于可以在很难过的时候安慰自己，那只是时间演义給我看的一场哀伤。
我还是可以压抑着自己心口涌动的大片大片的难过。笑着和过去说再见。还有和你们告別。
温习着昨日的熟悉，那只是別人菂笑与泪，我早已退出局。
在人群之中穿梭。然后茫然。
终于放慢脚步守望远处。看着那些过客的步履匆匆。在谁的生命中出现，走远。
我站在路边，世界似乎瞬间被湮减。最后只剩下那些黑与白的演出。
不断落幕，不断上演，不停播散。
有些东西是必定要学会割舍的。或许只是习惯了某种感觉的存在。就会放不开。早上开启电脑的时候我竟然忘记的密码，很自然的在键盘上打上了jiajia（佳佳）思绪很混乱，还是无法在这种爱的离别中走出来。
这次真的彻底放开心情日记(篇3)
嗯。这是自己是真的要彻底的放开了。
做了一晚上的心里斗争，心里也想开了一点。
是啊。人家都有自己的幸福了，我还这么惦记着人家是不是很好笑。
所以啊，现在我要彻底的放开了，为了不让自己难受。 我也得想想的想个法子了。
我也不知道她今天到底是怎么想的.，都有了自己的幸福，为何还要关心我。
这会让我更加难受，你都有一个爱你的男朋友，为什么还要和我和好呢。
为什么。让我不解。我也不想知道了，省的我还得伤心。
关于她，我已经把我手机上的关于她的照片全部删掉了，因为，它不在属于我了。
属于她的男朋友了，我已经删掉了。彻底的删掉了。
我现在对爱越来越恨了。
这年头，动什么都行，就算别动感情。
我是知道咯。还是自己心太软，看来以后要改改咯。
我也不知道以后应该怎么做了，还是继续做我的单身贵族吧。
希望在以后的日子里能找到一个属于我的爱情吧。
这是，是我对爱情的无知受伤的，因为我知道。
一个人不可以代表全部。不是一个人性格决定所有人的。
有些人在失恋之后，会大骂说男人(女人)都不是好东西。
不是所有人都这样的，只是我们受伤过度罢了。
我呢，有的时候不愿意把自己想的，自己的感受想到日志里，不想让我的朋友觉得我有多伤感。
于是呢，我就想到了某某个专门写日志的网站上。
有网友呢帮我留言，给我启示，给我答案，给我安慰。
以前，我不愿意加无聊的陌生人。
这次真的彻底放开心情日记(篇4)
现在的我不知道真的该怎么做了，想做的事很多，但是仔细的想想，能做到的事很少，有的只是在做梦，是在痴心妄想，有的时候我在想，人为什么要有那么多的思想和理想，如果没有这些是不是我们的生命中就没有了那些贪念和欲望，没有了这些也就没有了尔谀我诈，费劲心机的去和别人争些什么利益。但是，没有这些诱惑的驱使，我们的社会就没有这些文明和发达。事情真的得两方面来看。
我也是社会的人，我也要在社会立足，我也要我的生活，我也要我的理想成真。所以我也要去和别人争，为了我的目标前进，为了我的将来打拼。
每个人都有不同的理想，每个人都有自己的希望。但是我们能实现的时候不会那么的顺利，因为有很多的障碍。我们奋斗的时候就是要推开这些障碍。这些障碍有的.是别人给的，有的是自己给自己制造的，对于外来的障碍我们会很容易的排除，但是自己给自己的障碍，不是很容易的就初掉的，也就是有些东西让我们放不下，难以割舍。我们心里放的东西多，就象是我们走路的时候背的东西多。走的时候很难的，很费力的，很容易累的。但是心累比体累更难过，更让人无法平静，让人难以下决心办别的事。心累的时候，天空总是阴霾的，是灰色的，是惨白的。没有任何的光彩，没有什么耀眼的崭放。有的只是忧郁，不安，愤怒。
如果是这样的话，我们就要把心里的人和事放下，有的事真的放不下，但是，我们可以选择不提，不让它出现在你的将来。我们不会忘记这些事，什么时候忘呢。心亡的时候，我们才能把它狠狠的忘记，那就把这些带进坟墓吧！有的人，站在面前，一句伤人的话就可以把他赶走，但是我们把他贴在心上了，怎么能把他从我们的心中赶走，真的是很难的驱赶，如果真的把他赶走了，心里的空缺又是谁来添呢？
为了走的轻松，我们真的得放下一些，把一些都留做回忆，浅浅的回忆，放下他们吧，让自己轻装上阵，放下不快乐的，心里的空缺用天天的忙碌来添满吧。我们的人生真的就是黑熊掰玉米，掰了一个，丢了一个。我们的人生得到的很少的，难免有的遗憾，但是懂了遗憾也便东了人生。有的舍也就有的得。舍与得就在相互之间。鱼和熊掌我们是不能兼得的。
放下些包袱吧，不要在自做多情的去想那些牵绊自己思想的事。自做多情不仅让别人决的可笑，在自己明白的那一刹那，你会觉得伤心忧郁。放下自做多情的不安和彷徨，自己开心的走吧，一个人不孤单，因为没有负担。
放下吧，选择放下，就不要给自己留下后悔的时间和余地，要是真的后悔，那静静的后悔一辈子吧。把他永远的埋在心里。永远的……
这次真的彻底放开心情日记(篇5)
宝贝，这次我真的要离开你了，每次一决定要离开你，心痛的感觉还没来得及遍及全身呢就已泪流满面了，可我真的不能再守望着你了，宝贝，我再也不要做你的情人了。
和你在一起，我每天除了等待就是回忆你的温柔，你就像毒粉，让我想戒却又割舍不掉，你给我的时间真的好少好少，你把大部分时间给工作，吃饭时间给了应酬，再剩下的时间就是你的妻子和孩子的了，你总是说你对她只有责任， 那么你对我呢？你真的爱过我吗？若爱我为何常常忽视我？若爱我为何不尝试着去理解我？若爱我为何让我这般痛苦？每次你进家门前给我打电话跟我说你到家了，我都特别难过你知道吗？那是在提醒我你不属于我，挂了电话后我都会好落寞好落寞，然后就是流泪，似乎从做了你的情人开始我就有了流不完的眼泪。
我把我的初恋、我的心、我的身体都给了你，最后得到的除了回忆好像就是眼泪。你很少喊我的名字，总是爱喊我妞妞，这个曾让我觉得甜蜜的`昵称，现在成了触动我泪泉的称谓。每次决定要离开你时，都痛的不能呼吸，陪着我的只有停不住的眼泪。可每次都经不住你的挽留，我不忍看你痛苦的表情，于是答应你我不离开，可我心里真的很清楚，你不爱我。也许你之前喜欢过我，但你没爱过我，我不知道为什么既然你不爱我，却又不愿让我离开。
真的很清楚我该去寻找真正属于我的归宿，可对你的牵挂眷恋让我始终迈不开脚步，有时觉得我是不是欠了你几世的情缘？然后这辈子加到一起了来让我尝还，不然为何你只是偶尔给了我一点温柔，我却要用整个身心去爱你，你在时我就近近的注视着你，躺在你的怀里享受你的温柔；你不在时我就远远的守望着你，用记忆里的余温支撑着静静地静静地守望。
宝贝，妞妞这次真的要走了，这次走没像以前那样先跟你打招呼，我想我走了后你能明白我为何要走。我从未问过你你是否爱我，因为我觉得真爱不需说出口，对方能感觉到，可这次即将要离开了，我真的想问一下：你有没有爱过我？哪怕是曾经有过一瞬也好！
这次真的彻底放开心情日记(篇6)
最近上下班的路上总能闻到一丝淡淡的清香，抬头发现瘦小的行道树上开出了一朵朵洁白的花朵，仔细看了一眼，原来是白玉兰。
很意外这些随手可摘的白玉兰居然能在这人来人往的路边开得这样好，存留得这样久。
小时候家里楼下也有几棵白玉兰树，开花时，母亲每次路过总会提醒我去看树叶间散发这清香的白色花朵，细长的花瓣松散地张开着，肉肉的，仿佛能挤出水来，那时候我总嚷嚷着母亲给我摘朵带回家去，母亲伸手，却也够不着，能够着的那些花朵早已被采摘了。
树下偶尔有掉落的白玉兰花瓣，我便会捡起拿在手里，那淡淡的清香可以存留许久，母亲也会把我捡回来的花瓣放在客厅的地上，也能让家里飘香很久。
可是慢慢地，白玉兰花就会变黑腐烂，散发出臭臭的味道，母亲就会把花瓣扔进垃圾桶。后来我才发现，不管多么漂亮好闻的花，最后都会变成一团黑乎乎的臭东西，它们最后都被扔进垃圾桶里。
如今长大了，却不喜欢给别人送花，也不想别人给自己送花，似乎在很小的时候就知道，花朵最美丽的时刻，是在树上，在绿叶间，它们的美丽与芬芳可以留存更长的时间，足够它们去完成大树交给它们的使命，最后枯萎凋零，回归泥土。
也许南方的冬天里偶尔吹来一丝温暖的风，提前吹开了这些白色的精灵，让这尘嚣的街道多了一丝淡雅的芬芳，也让我这匆匆的过客得以放慢脚步，驻足观赏一番，品味这份冬日的惊喜。